愛すべき無駄なものとか

9月から仕事で電車に乗らない生活が始まった。

もともと週に何度も乗らなかったけど。のんびり電車に乗るのは好き。

でも先日東京ディズニーランドに行くのに人の多い東京駅で乗り換えをしたら、ふと自分を失いそうになる瞬間があった。

できるだけ遠出しない生活をしていたら、今日の外出は回覧板をとどけに3軒隣の家を往復、だけだった。所要時間1分…

 

ここ数年、1日にあちこち移動する日も少なくなかった。隙間を埋めるようにあちこち飛び回っていたけど、ほんとはじっとして喋らないのも平気。

ただ黙って座ってるのはさすがにつまらないけど、縫物とか手芸とか手作業をさせておいてくれれば何日もそのまま動かないかもしれない。

だからやらないよーにしていたのに。

フタが開いちゃった。

 

好きだか嫌いだか普通だかわからない事務の仕事をしていた時期もあった。派遣やバイトを転々として正社員で働いたことがないから、いつも社員の人達と一定の距離を保ちながらふわふわしてた。

社会保障は半分くらいあったような、今思えば厚生年金に入れたくらいで、ほかはあんまりないか。

いつ死んでもいいやと思ってたこともあったような気もするし、先のことは考えてなかった(ホワイトノイズまみれでふわふわ飲んだくれてた私を捕まえて、家族にしてくれた夫には感謝してる)。

仕事は生きるための手段でしかなかったので、お金さえもらえれば、内容にこだわりはなかった。誇りもない。

対価の分はまじめに働いた。

 

ここ数年でやっと、仕事を通じてしっかり社会貢献したいなと思い始めた。

そうしたら、同じ方向を向いている人達と出会うようになって、いま、楽しい。

 

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おかあさーんこれなに?どういうときに使うの?

 

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ミシン全体ではなく、この、右下のレバーを指さして尋ねるマニアックな娘

 

あらためて尋ねられると、毎日触っているはずなのに考え込んでしまった。

これ、なんだっけ?

 

椅子に座って針を動かす。問題のレバーを押す。

 

ああ、こんなの当たり前に使ってるのに、なんで考えちゃったんだろ?

 

「これは、返し縫いをするときに下げるの」

「かえしぬい?」

「針が後ろにさがるの」

 

つまり

どれだけ上手にミシン仕事ができても、それを人に教えることを日課にしていなければ、基本的なことを聞かれた時に答えられないということ。

 

でも、私がすてきなだと思うことは全部人に教えたい。

おせっかいなんだよ。

 

知らなくても生きていけるけど、知っていると心が豊かになることがたくさんある。

誰かの心を、そして社会全体を豊かに。

 

無駄なことばっかり好き。
断捨離が叫ばれる昨今、私の部屋にはごちゃごちゃしたものたちが増え続けるよ。

無駄が必要。必要な無駄を愛してる。

| 日常 | 19:26 | comments(0) | trackbacks(0) |
病気と向き合うヨガ
井の頭公園。
小さな駅を降りて森の小径を抜けたところの、味のある階段が好き。



公園の脇にある、歴史ある研究所で経絡のお勉強。たーくさんツボを押して、学べば学ぶほどスッキリしました。

持病に関係する経絡がえらく反応する時。瞬間的にやだなあと思ったりする。
でもさ「健康」というのは、病気やケガがひとつもないことを言うのかしら? 私は健康でありたい。 最新の薬を使ってあらゆる痛みを抑え、楽しく仕事をしている私は不健康なのかな?

難しい、あるいは長くかかる病気をされている皆さん
病気の症状がなくても、たびたび行われる検査や、増えたり減ったりする薬と向き合うことは、誰でも疲れますね。
病気そのものじゃなくて、それに付随するいろんなことに疲れる時、その心を癒す薬は、出ない。 (もちろん、鬱状態になればいとも簡単に抗鬱薬をもらえることは知ってる。それについて思うことについては、またいつかの機会に触れます)

症状が出ていたとき、ヨガの呼吸法や哲学、身体に負担をかけない優しいポーズやメディテーションは、そんな自分の「いま」を知って、観察して、受け入れるのに役立ちました。

「いま」を受け入れられず抱えきれなくなるのは、心や身体があまりりに痛い時、ひどく悲しい時etc

寄り添ってくれる人はいますか?

私はいまスタジオでヨガや手芸のクラスをしていて、いろんな技法や手法を参加してくださる方たちにガイドしているけれど、そのクラスが、みなさんにとって安心してくつろぐ時間と場所になっていたら、あるいはこれからなったらいいなと思います。

私は完璧なポーズを目指してヨガの練習することもしているけど、完成形という言葉のないポーズも好きです。

自分と向き合うツールとして、心と身体の状態に合わせて、使い分けてもらえたらとても嬉しい。

昨日病院でこんなことがあってさ!とか、毎年この季節チョーシ悪くてやんなっちゃう!とか、こぼしてもいいし。

ここが良くなった!とか、薬が減った!とか、喜びを分かち合ったり。

どうぞ、抱え込まないでね。
| - | 18:43 | comments(0) | trackbacks(0) |
「この技術は、あなたたちのジェニになるんですよ」

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なんだかな。という気分の朝。

楽しくない用事を済ませて、少しお腹がすいた。なにか適当に食べたいけど、ざわざわした場所には行きたくない。

でも、今朝掃除をする時間がなくて散らかっている居間を思い浮かべたら、家でコーヒーを飲むのも気が進まない。

テラスは、雨が降ってるから出られない。

 

ない、ない、ない。

 

パン屋さんに寄って帰ろうと進路を変える。

その隣の、ランチによくいお邪魔するコミュニティカフェの看板の「モーニングセット」という字に目が止まる。

蒸しパン、好きだなー、としばし眺める。

 

ふらりと入ってオーダー、思ったより待たされる。

出てきたのは、ポテトサラダとポタージュ、蒸しパン。

蒸しパンは、ニンジンの練りこんである、とてつもなく優しい味。

どれも出来立て、そりゃー時間かかるわ。

おいしくて涙出る。って伝えたかったけど、皆忙しそうだったから黙って頂きました。

 

丁寧に作られたものが、良い。

 

*

 

帰ってお仕事をしてから、アイピローを黙々と作る。

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縫い代のカットが大事だよ。

 

やる気のない服飾学生だった時

授業中に居眠りやおしゃべりをしている私たちに向かって担任の先生が「あなたたちに教えているこの技術はね、将来あなたたちの『ジェニ』になるんですよ、『ジェニ』にね。余すところなく勉強してね。」

古いミシンを踏みながらよく言っていて、口の悪いクラスメイトが「ばばあ、いつも同じことしか言わねーよな」とボソッと言った。

私は、やる気はなかったけど、その先生のことは好きだったので、適当に流した。

「まあでも本当のことなんじゃない」

「ジェニにすんのは当たり前なんだよ、こんだけ勉強して何にもならないで帰れるわけねーんだよ」

「どこに?」

「実家だよ」

 

彼は居眠りこそしてなかったけど、真面目に聞いているようにも見えなかった。

でも完璧なパターンを引いたし完璧に縫い上げた。0.01mmだってずれたことがなかった。

1mmずれちゃったけどまあいいやとか言っている私に、よく呆れていた。

元気かなあ。

 

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18年連れ添っている職業用ミシンは、そういえば一度も壊れたことがない。

 

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マイアイピローを持ってヨガのレッスンにいらっしゃいませんか。

中身は小豆とハーブ。ラベンダーかローズを選べます。

発送も承ります。

 

18年の時を経て、1mmのずれなく完璧に縫えるようになりました。

 

ご自身で作れるクラスも開催してますよ。

プレゼントにもいかがでしょうか。

 

サトヴィカ・ヨガスクール

 

毎日、何かを丁寧に作っていたい。

| 日常 | 22:34 | comments(0) | trackbacks(0) |
ハーバルライフ/生まれ変わってもどこにいても
朝起きたら丁子とラベンダーのチンキで口をゆすいでから歯を磨き、顔を洗い、白湯にバラ科のブレンドハーブチンキを落としてゆっくり飲む。 ラズベリーリーフの入ったチンキは、子宮に響くと思ってる。 身体を動かして、ドリップパックのコーヒーを淹れる。
一瞬、豆か、せめて粉を買いに行くゆとりが欲しいと思ったけど、ゆとりがあっても後回しにするのかもしれないと思い直した。

何年か前は、毎日買い物に行くことができなかったから、生きていく上で必要なもので、家で作れるものは作ろうと思った。だからパンを作り始めた。
ハーブや野菜はまとめ買いができたから、作ろうとは思わなかった。
今では化粧水も乳液もボディクリームもリップクリームもヘアオイルも、そう頻繁に買い出しが必要なものではないから、買いに行くゆとりはあるけど、でも作る。
やっぱりコーヒーはあんまり必要としてないのかもね。好きだけど。

テラスで小さなゴーヤたちを収穫、増えすぎたペパーミントと開ききったリンドウを摘んで飾ったり干す準備をして遊んでたら、レッスン前の美穂先生がステキに写真を撮ってくれたよ。



天然生活のグラビアみたーい!

梅干用のザルだけど!

先日は、カモミールのチンキを混ぜたボディミルクを関節に塗りたくって、アレルギー反応を起こして膝と肘が腫れ上がってしまった。キク科のアレルギー。

10年以上前に、ハーブ専門店で大丈夫だろうと言われてから、ちょっと疑いつつも、キク科のハーブを飲んだり塗ったりしてきた。

体質が原因で飲みたいものを飲めないとか、やりたいポーズができないとか、やだなーって、見ないふりをするのはなぜだろう?
できないこと、やらないほうがいいことを、それらが自分を傷つけると知っていながらやってしまうのはなぜだろう?

私は責められる必要があって、だからやってはいけないことばかりする。

さてそれはいつの記憶なんだろう。

ヨガの実践を続けると過去生が見えるって経典に書いてあって、あながち信じがたい話でもないのかなと思う今日この頃です。

iPodがいろんな曲を流す。
今朝、珍しく邦楽ばかり聴いていたら

あせらないでこの夜を、今を愛してねっ!
ってYUKIが歌ってた。

はーい。
| ハーブ | 10:32 | comments(0) | trackbacks(0) |
直感とカルミックな罠

今日のランチは、サラダも、メインも、デザートも紅茶も、ぜんぶ完璧に美味しかった。

 

きっと一生懸命作ってくれたのだけれど、こちらから丸見えのオープンキッチンでシェフがスタッフを怒鳴りつけながら、冷蔵庫を限界まで激しい音を立てて開け閉めしながら、調理器具や食器も激しく激しくガチャガチャぶつかりあって、大きな物音が苦手な私は身を縮めて泣きそうでありました。

ほんとうに美味しい紅茶だった思うけど、3口飲んで席を立って、スタッフさんに思わずごめんなさいと伝える。

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そして、税抜き880円のランチを1000円にしたら来客数はどのくらい減るだろう?

減ったらその分シェフの彼はゆとりをもって仕事ができて、お客も怖い思いをしないで済むのではないかとか

経営側の視点で、サービスについて考える。

前回来た時はBGMが大きすぎてくらくらしてしまって、その時もお料理は完璧においしかったのだ。

 

ごめんなさい、って言わない方が良かったのかな?って考えちゃった。

 

 

いつも罪悪感を背負っていたのはなぜだろう?

私に「褒められる」感覚が欠如していて、「責められる」を前提に生きているのはどうしてだろうって

信頼できるセンセーと探って来て

やっと見つかった答えは「カルマ」

 

あ、じゃあどうしようもないね(笑)

 

背中と肩がずいぶん柔らかくなってきたよ、いろんなものが落ちたんだよ、大丈夫、大丈夫って言われて泣きそうになる。

カルマは背中に背負うのでしょーか?

 

思えば、病気の最中にひょんなきっかけでスピリチュアルカウンセラーさんに出会った時も「霊障」という言葉を始めて知って、すべての合点がいった。

東洋医学とヨガを学ぶ場所では「病気って言うのはね、カルミックなものよ、特にあなたみたいな人の場合は絶対そう、スピリチュアルな場所で身体の中からぜんぶ吐き出して行って」

 

今までの私は自他ともに

「自分に自信がないから、だれかに言われたことを深く考えずにそのまま受け取る、人の影響を受けやすい、自分を大切にできない」タイプと思っていたし思われることが多かった。

先日

「ねえ違うよ、直感で『この人!』と思った人の言うことをそのまま全部受け取るなんて、それは究極の自信だよ。直感を信じてるんだから。」

あなたのことをずっと勘違いしてたよと楽しそうに笑われて、私も楽しくなりましたよ。

 

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冷蔵庫がハーブチンキに支配されつつある。

おかーさーん、卵の横にあるのなに?

よだれを垂らしながら聞いてくる小3男子。

それは食べ物じゃないよ…

 

思えばこの子は、生後3ヶ月の時に、ハイローベッドに横になったまま、牛の絵のついたビスケットのハコを見てキャアキャア大騒ぎをしたのだった。

牛もビスケットもハコも知らないのに、なんで…

直感赤子。

9歳の今、たまに連れて行ってもらえるお料理教室が生きがいらしい。大事に育てよう。

| 日常 | 22:59 | comments(0) | trackbacks(0) |
ハーブチンキお分けします。
| ハーブ | 20:55 | comments(0) | trackbacks(0) |
something blue、でもカスミソウは白でお願い



なんだかうまく眠れなかった日は、大好きなお花すらまともに選べない。
ピンクのお花を2種類選んで、かすみ草を足したかったのに、染めたのしかないって言われて
かすみ草は白でしょう?!

思い込みは簡単に変えられないから、青いお花の前で、なんか違う!と勝手にプリプリする。

でも、青は、かつて一番好きだった色じゃないの
ブルーとピンクの組み合わせがとても好きだった。
そう思って組み合わせてみたら、悪くないような
でもなんだか自信がない。これでいいんだって思えない。
今日の私は自分で自分を信頼してない。ごめんね私。

15分かけて、3つお花を選ぶ。

「アンティーク調ですてき」店員さんに褒められる。

そう?

数分後、スタジオで仲間に「きれい」と褒められる。

そう??

 

沈んでいた気分はぷかぷか浮いてくる。単純なんだ。

 

少し前に、何もかも嫌になってしまった日があって

いつも通り蝋燭の灯りと座っていても、ずぶずぶと気分が沈んでいくだけならまだしもひどい吐き気、そんな自分へのやるせなさ。

 

座るのがダメならと天然石をつないでブレスレットを作るも、なんだか変なデザインのものがいくつもできる

ミシンを踏んでも、普段ならありえない間違いをして、作りたいものが作れない。

何してもダメなんだから、もういやだと泣き言を言えば

そうやって自分の中にある変な形のものをどんどん出してるんだよ、出した方がいいよと冷静なアドバイザー。

 

 

ここ数日、肝臓がキャアキャア言ってる。

薬が減って、ずいぶん仕事が減ったんじゃないかな。

手当をすると、なんだか軽い。

沈黙の臓器とか言うけど、きっとほんとはよくしゃべる子だったんだね。

 

ひまし油のオイルで作ったクリームを右わき腹に伸ばす。

Dr.ケイシーのひまし油湿布は前回とっても良かったけれど、今は暑いから余ったオイルとハーブで軟膏にした。

クリームでも充分。

前回とおんなじ、少し怖い夢を見る。

いらないものを、次々に出す。

 

さよなら、いろんな夢。

| - | 18:52 | comments(0) | trackbacks(0) |
黒い私も私


最近、2のゾロ目やそれに近い数字ばかり見るなと思ってて、今日は病院でこの受付番号、いいことありそうと勝手に思ってたら、血液検査の結果がバッチリ良好で、ずっとやめたかった薬をやめることに!
どんどん薬が減るよ。
うまくいけば秋には全部断薬できそう。

あらゆる手を尽くしてもらいながらも痛みにくじけて
結局治らないんだもん!
と、信頼している先生を前に子どもみたいに泣いたこともあったし
薬を売りたくて仕方ない医師に恨み言を言いたくなる衝動を抑えたことも何度かあるし
薬を減らしてくれた別の医師は神様のよーに見えたし

不治の病!と言われてから、とにかく色々な人と色々な話をした。

中でも
難病確定して強い薬を使うことが決まってメソメソしていた時に

病気になったことを、ありとあらゆる言葉で長時間咎められる機会があり

死にたくなったよね!テヘッ!

あ、言い過ぎたけど

私はそのとき大変大変傷ついて、でも生きてる限り傷つけられるのも傷つけるのも避けられなくて
それもこれも全部良いとか悪いとかないんだね。って言い聞かせてうまくやってるつもりだけど

時々やっぱり
だったら自分がこの病気になってみろ!とか、このヤブ医者がー!とか言いたくなることもあって
そういう時は、その「黒い私」を傍観します。すごく嫌だけど。


最近では、夜寝る前に、どれだけ眠くてもキャンドルを炊いて1時間は座る。
数分で後ろに倒れるほど眠いこともあれば
1時間足を組み替えもせず座っている時もある
寝てるでもなく、意識がどっかいってて1時間経ったことに気づかないときもある

ヨガのポーズの深まり方でいまの身体の具合を知るように
瞑想をすることは心の状態を把握するバロメーターになるから

黒い私がいっぱい出てくるけど、気づくと「私」が消えるから
つまり、とても良いです。




さあ。
病気治すぞ。
いままで、痛みにくじけて言えなかったけど、またひとつ自信がついたから言えます。
秋には寛解!きっと大丈夫。
| - | 21:51 | comments(0) | trackbacks(0) |
マイライフワーク/ハーブとハダシ

新月に沈みそうな身体、雨音を聞きながらスタジオで仕事!と、コーヒーを入れたら雑誌を読み始めてしまってはかどらない。


すっかりハーブづいてるこの頃、家族でバーベキューだなんて口実だったのかもね、この家には私の個室はなくて、でもテラスが 私の部屋なんだと思う。


あえて軍手をしないで土いじり。汚れてもすぐ洗える綿のワンピースを着ていたら、作ったの?と皆に聞かれる。

綿や麻で服を作って、庭でハーブ育てて食べたり飲んだり、履物だって自分で作って、でもなるべく裸足で暮らしたいなー!って
そんなの夢のまた夢だと思ってたんだけど、そうでもないのかなって真顔で仲間と話したのは少し前。

この家には住み始めてまだ1年

何十年か経った頃に、あの家のおばあさん、昔はそこでヨガを教えてたんだって、うちのおばあさんも通ってたことがあるみたいで
今はもう、蔦だらけで建物の中はどうなってるんだか。
ろうそくで暮らしてるんだって、火事が心配
お子さんたちがたまに様子見に来てるみたいだけどね

とかね!囁かれるのも悪くないよね!
人生のファイナルファンタジー!(なんか違う)
 

 

山道や草っ原を歩いてて、カエルがビョーンと飛び出してくるなり、カエルの王子かも!と思ってしまう程度に、私の頭の中はお花畑な時ばかりです。

先日訪れた瞑想センターではカエルやバッタはもちろん、名前のわからないウネウネした虫たちと並んでアーシング、カナブンが飛んで来て私の横に座り、30分動かなかったのはなんだか楽しかった。

シャワーを浴び終えてから高い位置にある窓の枠に、お腹が手のひらサイズくらいの大きな大きな蜘蛛が息絶えて横転していることに気づいて
思わず、触れてもいいんだろうか?考えてしまった。毒があったら?死んじゃってたら毒あっても関係ないの?

いやいや触る必要ないか。我に返ったのは数十秒後。

裸足でウロウロしててもガラスとか動物の糞とか踏んだことがないし、山でマムシにも出くわさない。

ヨーガスートラの教え「アヒンサーに徹したもののそばではすべての敵対が止む」
というヨガの教えは、ここで使うんじゃないかといつも思う。

信じていれば、危ない目に遭わないみたいだよ。
でも絶対に遭わないなんて断言しないけどね。

 

世界を信じてハダシで歩くのが、きっと私のライフワークです。

| アーシング | 14:10 | comments(0) | trackbacks(0) |
共感と拒否が似ているように見えること

前回記録した、外部とのつながりを断つこと

それはあくまでも「外部」とのつながりを断つことであって、すべてのつながりを断つことができないことを知る術。

すべてはつながっているので、つながってないと思ってもつながっているので

わざわざつながりにいく必要がなくて

必要以上に目に見えるつながりを感じる時は疲れるから、強制的に断ちたくなるということ。

共感しやすい=つながりやすければ、より一層。

目に見えない次元の話に興味が向いていなかったころから、人の多い場所でぐったりするとかは昔からあったけれども

環境や人の影響を受けていると思っていても、それは共感じゃなくて、自分に「わからない」あるいは自分と「違う」人のことを、ただ拒んでいただけということにも気づいたりした。

私の場合はそうなっていた理由は経験の浅さ。

そのあと、たくさんのたくさんの人達と出会って別れて、だんだんと自分のように思える人ばかりになってきたころ

人の痛みを自分の痛みのように思うように。

それが、共感し過ぎて辛さをうむのは、目の前の人とつながってるから。

高い次元とつながることが大事だと、アーシングが私に教えてくれた。

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それは、植物でできた布や鉱物に熱中することであったり

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大地の恵みを感謝していただくことでもあると思う。

「邪気をもらう」という言葉も聞くけれども

もしかして今そうなのかな?と思う時は、環境や人とのつながりを拒んでいる時なんだなと、思っています。

それはとても苦しいしつらい。

人を拒んだり嫌ったりするエネルギーは手放したい。

いつでもくつろいでいられたらいい。

| 日常 | 13:50 | comments(0) | trackbacks(0) |
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